Todo lo que le diría, sin guardarme nada

Tengo como tarea escribir todo lo que le diría, sin guardarme nada. No sé si soy capaz de escribirlo todo... pues pienso que seguramente me olvide de algo. Pero bueno aquí vamos. Hola. Por qué no reconociste que te gustaba tu amiga y que estabas tejiendo un vínculo con ella mientras salías conmigo? Por qué me echabas la culpa de todo y no te hacías cargo? Por qué me dejaste a los pocos días del cumpleaños de tu hija, cuando sabías que mi guardia estaría baja y que me creería parte de la familia y me sentiría feliz? Por qué me mentiste? Desde cuándo que estabas planeando descartarme? Por qué me descartaste? Por qué me maltrataste cada vez que te llamé y me mentiste en la cara? Por qué negaste que salías con Lili cuando era evidente? Por qué te enojaste TANTO cuando mencioné que no me gustaba que te acostaras con ella? Por qué me tildabas de LOCA y CELOSA cuando estabas vos teniendo un comportamiento desagradable y desaprobado moralmente y según nuestros propios acuerdos previos? Por qué me dijiste por teléfono que "todo tenía que ser como yo quería" si claramente NO ESTABA SIENDO COMO YO QUERÍA, si los tiempos los pusiste siempre vos? Por qué elegiste evitarme y comunicarme el fin de la relación en lugar de conversarlo? Por qué no me contaste honestamente lo que te pasaba? Por qué elegiste descartarme y desecharme para siempre como si no valiera nada? Por qué me bloqueaste? Por qué me dijiste que yo te llamaba por mí y no porque me interesaran vos y tus hijos, de qué manera podría mostrarte que sí me interesan y que los amo? Por qué me mentiste que me amabas? Por qué me maltrataste tanto? Por qué me manipulaste y destruíste? Todas tus amigas sabían que ibas a dejarme excepto yo. Por qué me boludeaste durante meses cada vez que propuse verlos a los chicos? Por qué me ignoraste? Por qué me agrediste? Por qué me traicionaste? Pocos días antes de dejarme me dijiste que estabas enamorada de mí. El mismísimo día en que me comunicaste el fin de la relación me dijiste que te gustaba. Por qué tanta mentira, tanta alevosía? Por qué la elegiste a Lili antes que a mí? Se trataba de tener una casa frente del trabajo, era eso? Por qué no me lo dijiste? Se trataba de reír absurdamente a carcajadas de cualquier huevada y ser una hueca y además mentirte y ocultarte cosas durante años? Eso te gusta a vos? Qué les dijiste a los chicos? Por qué de repente me desaparecí de la faz de la Tierra? A vos te parece que estuvo "bueno" lo que hiciste? Bueno para quién? Para vos, que no tenías que regularlos después de verme. Entonces por qué me borraste? No te parece que si hubiéramos sostenido un vínculo semanal, todo habría sido más suave, más ameno, más humano, más amoroso? Qué suerte que tenés, que no lloraste ni un minuto, que ya tenías a otra antes de dejarme y que no tenés NI IDEA lo que es la soledad, el abandono, la traición, la violación del alma. Que a vos nadie te lo aplicó porque te encargaste muy bien de dar el primer golpe. Destrozada estoy. Y así, destrozada como estoy, con el alma rota y deshecha, el corazón estallado de dolor, tengo que vivir sabiendo que vos no, nada que ver, no te quedaste ni un segundo ahí, diste vuelta de página incluso antes de comunicarme el fin de la relación. Qué te pensás que yo nací ayer? Que te pensás que si recién (ponele, que en alguna puta mierda hayas dicho alguna fucking verdad) después de haberme dejado te pusiste a salir con Lili, que no venía de antes? Que no venía de antes me vas a decir? Voy a enumerar algunos HECHOS 1. Cuando viajé a Buenos Aires, hablaste de Lili como de la mejor maravilla en este planeta porque TE LAVABA LOS PLATOS Y TE COCINABA. Cosa que sabés qué? DURANTE MESES HICE YO, pero en mí no lo valoraste, y tuviste que mostrarme, que si ella lo hacía, entonces lo valorabas. Por qué habrá sido?... 2. Hubo una semana que estuviste muy estresada, supuestamente con el laburo, pero ahora creo que quizás que te haya generado algo de estrés haber mantenido esa relación paralela con la mía, saber que la elegías a ella pero que todavía no me lo habías comunicado y entonces yo no era más que un estorbo. Esa semana te pregunté qué era lo que más te gustaría comer, me dijiste que el sushi, te dije que el fin de semana iba a cocinarte sushi. Me dediqué a ver videos, compré todos los ingredientes. El domingo hubiera sido la noche. Pero a último momento me cancelaste, para ir a comer a con Lili. Y después eras vos la enojada. Y después era yo la que no te brindaba paz y tranquilidad. 3. Me contaste que te acostaste con ella en la misma cama. Y cuando te verbalicé que eso no me gustaba, que tal vez deberíamos revisar nuestros acuerdos, te volviste loca. A gritarme que yo era una loca y que vos hacías lo que se te cantaba. 4. Era siempre más importante ver "a tus amigas", que muchas veces fue Lili sola, que verme a mí. 5. Esta es muy buena. Venías a cenar a casa, siempre tarde, muy tarde...supuestamente te quedabas en la oficina hasta las 21, 22... cuando me dejaste nunca más te quedaste ni pasadas las 18. Será que de verdad estabas en "la oficina" y no en lo de "tu amiga" que vive al frente? Así que no, no nací ayer. Que me hayas dejado y a la semana te hayas puesto a garchar (que ya sabemos que al principio garchas mucho) y de novia con Lili no quiere decir que MIENTRAS ESTABAS CONMIGO "NO PASÓ NADA" CON LILI. No me mientas. Sí que pasó. NO querés hacerte cargo, que es muy distinto. Me dijiste que me dejaste porque "nos peleábamos mucho". Porque "no tenías paz en la relación", decías mientras estabas conmigo. Querés explicarme cómo tenerla? Si estabas con el interés puesto en otro lado? Me dolió mucho todo lo que hiciste. Me sigue doliendo. Yo sigo llorando. Ya se que vos no lloraste nunca. Las lágrimas que derramaste en mi casa tal vez hayan sido por el dolor que les estabas provocando a tus hijos al erradicarme de sus vidas sin anestesia. Tal vez hayan sido porque me estabas perdiendo, pero lo más probable es que hayan sido mentira, porque vos ya tenías una relación construída y consolidada, que nada tenía que ver con mi persona.