echar flit

Pienso que no te costaba nada ser menos grosera, menos egoísta, más empática con mi dolor y mi sufrimiento. No te costaba nada hacerte unos minutos para vernos, para compartir. Tenías que erradicarme así, tan bestia, tan cruel, tan despiadadamente de tu vida y de la de tus hijos? A mí sí me costó y me sigue costando, horrores. Pensá cómo era mi vida hace un año, cómo eran mis días, cómo eran mis tardes, cómo eran mis noches, cómo eran mis fines de semana. Cuáles eran mis prioridades, cuáles mis amores, cuáles mis alegrías de la vida. A vos te pasó, que de repente dejaste de sentir, dejaste de querer, dejaste de experimentar deseo y ganas de estar conmigo, a la vez que te llenaste de odio y rencor, quién sabe por qué. Qué es lo que te molestó tanto? Que yo quisiera estar con vos cuando vos ya no querías estar conmigo? Vos pensás que yo tuve en algún momento la remota chance, la mínima posibilidad de olvidarte así tan fácil y rápido como vos, que ya estabas con otra y que estabas queriendo estar con otra, y que nada había ya que te vinculase o te dieran ganas de estar conmigo? Creés que para mí podría haber sido diferente? Creés que yo podría haberte no escrito nunca más, bloquearte como vos hiciste conmigo, gritarte o maltratarte? Se que no puedo hacer las cosas que vos hiciste conmigo, no me da el corazón, somos diferentes, ya lo sabemos. Lo que no sé es si te hace sentir contenta, no entiendo por qué elegiste comportarte de manera tan violenta y desagradable. Es decir... para vos realmente es mejor así? Te hace sentir orgullosa lo violenta y tajante que fuiste y sos con respecto a la ruptura? Qué al pedo que siento que me hago esas preguntas, si es obvio que te olvidaste de mí al instante. Por qué mantuviste todos esos meses de tortura, donde me decías que o me hacías creer que estábamos juntas pero en los hechos tu único interés era Lili? Cuál fue el chiste de todo eso? Qué pretendías que algo cambiase, si vos ya habías cambiado y tu corazón estaba apuntando en otra dirección y conmigo estabas totalmente hermética, qué hacías sosteniendo esa mentira, esa tortura? Y una vez que decantó la verdad que cayó de maduro y me descartaste, no debería haberme puesto feliz, por el fin de la tortura? Y... eso no fue lo que pasó, no es lo que me pasa, dista mucho de serlo. Hola, esta soy yo viviendo la gran tragedia, la gran desilución, la gran pérdida. Esta soy yo habiendo perdido las personas con quienes quiero compartir mi vida. Y esta sos vos estando con quien querés estar, qué duro, difícil che. Habrás tirado todos todos mis regalos? Los que te hice a vos, los que les hice a los chicos, me habrás borrado de un plumazo, cómo fue? Cómo es? Nunca jamás pensás en mí ni te preguntás cómo estoy? Qué farsa. Qué estafada que me siento. Mientras estabas inválida te cuidé y te acompañé y cuidé a tus hijos y dediqué todo mi tiempo, mis recursos, mi amor, mi creatividad, mi más dulce y tierno amor para vos y para ellos. Te recuperaste y qué? Ya querías estar con otra y me descartaste para siempre. Qué injusticia. Puff. Era justo cuando teníamos la oportunidad de tener un amor sano. Porque antes del accidente recién nos estábamos conociendo. Y durante el accidente había un claaaaaaro desbalance, una inválida al lado de una mujer sana. Cuando al fin pudimos estar de igual a igual y conociéndonos, yo enamorada de vos y eligiéndote para compartir mis momentos, vos ya estabas con la mira en otro lado, y me echaste flit.