echar flit

Me pregunto si era necesaria tanta crueldad. Imagino que en tu mundo está perfectamente bien lo que hiciste, perfectamente bien haberme bloqueado, cómo ibas a permitir que siguiéramos en contacto alguno? Cómo iba a interesarte algo de mi vida, cómo ibas a permitir que volviésemos a compartir algo. Era lo correcto, erradicarme POR COMPLETO de tu vida y de la de tus hijos. A veces pienso en lo afortunada que sos. Por un lado, porque NUNCA, JAMÁS vas a experimentar ni de cerca el sufrimiento que yo estoy atravesando. Yo perdí una familia completa, vos no perdiste NADA. Ya no sé con qué quedarme, pero si lo que me dijiste este año es cierto y nunca te sumé, mirá, la verdad que yo no sé para qué les preparé el desayuno, la cena, los almuerzos, les lavé la ropa y las luncheras, les conseguí los disfraces para los actos, jugué con ellos y estuve dispuesta y disponible al 2000%, honestamente. Pero los hechos lo demuestran, no fui más que un juego, un pasaje, una pérdida de tiempo para vos, y para mí son todo. Anteanoche soñé con vos, qué desgracia. En mi sueño habíamos vuelto a relacionarnos. Me pesa y me da mucha pena, pero se ve que lamentablemente por una absurda razón que no comprendo mi deseo está en volver con vos, con ustedes. Y te decía que nunca vas a experimentar nada que se le asemeje porque por más que ponele, algún día (jaja, me río de lo absurdo) pero ponele que algún día estés con alguien como vos! que te ignore y de un día para otro te aplique el descarte, quizás que algo te duela, pero nunca te vas a encariñar con otros niños que te vayan a impedir volver a verlos. Así que sí, qué afortunada, y qué afortunada también que ni tiempo para duelarme ni llorarme porque ya tenías a otra! Qué afortunada. Ya quisiera yo haber tenido a alguien más, y de esa manera no sufrir tanto... o tal vez igualmente habría sufrido. Y pienso que nunca te va a pasar que te dejen porque parece que tenés muy claro que tu modus operandi es el de depredar y descartar, seguramente a Juani lo habrías descartado si no fuese el padre de tus hijos. Y a los que tuviste antes, que entiendo que no fueron muchos... de hecho si mal no recuerdo Juani fue tu primer pareja, antes tuviste "amigos con derechos". Wow, qué poca experiencia, qué pobre. Y a tus amigos con derecho los descartaste. Igual cuando te fuiste a Holanda te gustó hacerme sentir celos porque ibas a reencontrarte con un ex que tuviste. Parece que todo el objetivo del viaje y lo que más te entusiasmaba era reencontrarte con él a cenar. Hacía cuánto que nosotras no nos dábamos un espacio para salir a cenar? Y después de eso nunca más pasó, porque volviste de Holanda a evitarme. Voy a relatar otro suceso. Estabas tan a mil en Holanda, que te dejaste un tampón puesto y te olvidaste. Al mes siguiente te diste cuenta no sé... por ardor? por dolor? por olor a podrido? Yo me sentía muy culpable... cómo pude no haberme dado cuenta? Si tuvimos relaciones cuando volviste de Holanda... en fin, que cuando me contaste me asusté. Leí que podía ser peligroso, que podría darte un shock séptico y podías morir. Y estabas sola en tu casa con los chicos. Y no querías que fuera, porque Juani los iba a ir a buscar y no querías que yo estuviera antes porque entonces me elegían a mí y preferían quedarse conmigo que ir con el padre. Entonces le consulté a una ginecóloga que tengo el teléfono, qué tomar. Te lo mandé y te propuse comprártelo en la farmacia, pero quisiste hacerlo a vos y tenerme al margen, recluida en ese estado de alarma y preocupación. Y supuestamente íbamos a cenar juntas unas empanadas, y me ibas a decir cuándo los buscaba y eso. Y yo estaba asustada, entendía que tu vida corría peligro y no quería dejarte sola. No recuerdo bien si me dijiste que había ido y entonces te ibas a la farmacia, o no me aguanté la ansiedad, pero salí con el auto a buscarte, y en algún momento te vi volviendo del centro y te seguí hasta tu casa. Yo ya había comprado la medicación por las dudas, por si no encontrabas. Y llegué a tu casa y estabas hecha una furia y querías echarme y me tratabas de loca policía por haberte seguido. Y yo con toda la calma que pude encontrar te dije que entendía que tu vida corría peligro y que no quería dejarte sola. Al final comiste otra cosa, te descongelaste un guiso. Y me decías que querías estar "tranquila", estabas con ese discurso de que la relación conmigo no te brindaba "paz", recordemos que ya estabas en la fase de descarte y ya venías evitándome y ya venías tejiendo tu relación amorosa con Lili, así que no, no te brindaba paz porque yo quería conectar con vos. Yo te propuse que hiciéramos algún viaje juntas, terapia de pareja, algo que volviera a conectarnos, pero ya no tenías ningún interés en el asunto. Lo único que hacías era tratarme de loca y policía. Nos tiramos a ver una serie, sin hablar, poque "vos querías estar tranquila". Cuando nos fuimos a acostar me dijiste "gracias". Me parece que vos también estabas asustada, y que en el fondo sabías que no era lo mejor que te quedaras sola si tu vida corría peligro. Qué momentos tensos. Todo te chupó un huevo, es tan doloroso saber que no me querés nada y que no te importo nada de nada y que te da exactamente lo mismo si estoy viva o muerta o... a veces pienso, preferis muerta, así no tenés que verme nunca más y enfrentarte con la vergüenza de haberme mentido tanto. Será? Será que sentís algo de culpa y vergǘenza? Será que en tus adentros reconocés que me cagaste? Tendrás alguna idea del daño que causaste? Espero que seas feliz, que al menos alguien salga contento de esta situación de mierda, de esta relación de mierda. Por qué no me callé? Por qué no me quedé en el molde esa noche, en mi casa, sin salir a tu encuentro? Por qué no tiré la toalla yo antes? Por qué me interesó (y me interesa) tanto esta relación? Sobre todo sabiendo lo que hay del otro lado: odio, maltrato, indiferencia. La segunda vez que te llamé por teléfono este año fue una situación muy jodida para mí. Me había pasado toda la madrugada en la guardia. Estaba de 11 semanas creo. El día anterior en la mañana había notado como un poquito rosa el papel al limpiarme después de orinar, pero como era apenas no sabía si era la luz o qué. Me había pasado todo el día en la oficina y en la noche había ido a ver una obra de teatro. Un día largo. Cuando volví a mi casa, al limpiarme después de orinar ya no era un hilito. Mucha sangre, estaba perdiendo mucha sangre. Oscura, como de menstruación. Eran la 1 de la mañana. Manejé sola, temblando, temblando entera, los brazos, las piernas, a la guardia del Instituto Materno Infantil. La guardia era pasiva. Llamaron a la médica, la médica habló conmigo por teléfono, vino cerca de las 2am. Desde que me llamó llegó rápido realmente. Hablé por teléfono con mi primo mientras. Estaba muy asustada. Pensaba que había perdido a mi bebé. Un embarazo que desde la primera vez que lo deseé hasta que llegó pasaron 17 años. Que lo busqué durante años frustrándome cada vez más. Vulnerable, temerosa, fuimos a hacer una eco con la médica. Ahí estaba mi bebé, como si nada. Un hematoma debajo del saco había provocado el sangrado. Reposo por 20 días + progesterona. Después de esa noche donde rocé los extremos del miedo y el estrés, a la mañana o cerca del mediodía siguiente, no se me ocurrió mejor idea que llamarte. Ya te había llamado hacía 4 semanas, cuando me habías boludeado con el hecho de que estabas con Lili, con el hecho de que me habías sido infiel y me habías traicionado, y también me habías boludeado con la idea de vernos: "no tengo lugar en mi agenda para verte". Dale, que yo naci ayer. Te había dicho (todavía era verano), un día que vayan a la playa, me avisas y nos vemos, unos minutos. Te escribí después, que no me molestaba si estaba Lili también. Honestamente las últimas veces que te vi, te vi más veces con ella, tu verdadero interés, que sin ella. Ya me habias acostumbrado. Entonces volví a llamarte, después de esa estresante y angustiante noche. Es que además, el fin de semana te había cruzado en la ruta. Yo venía de mano a los km, vos estabas parada al costado de la ruta al lado de tu auto. Me viste e hiciste un gesto como que te burlabas. Lo primero que hice fue preguntarte si todo bien con el auto, que te había visto parada al costado de la ruta. Me dijiste que sí, que todo bien, que buscabas a Juli de un cumpleaños. Te pregunté cómo es en esas situaciones, si puedo frenar a saludarte. Todavía no sabía de todo el odio y rencor que me guardabas, que sigo sin saber a qué se debe. Qué te hice para que me trates así? Te pusiste nerviosa, cuando te pregunté si puedo frenar a saludarte. Bueno, ahora que recuerdo mejor, no ahí. Ahí me respondiste calmadamente que "no, no puedo saludarte". Te pregunté por qué. Y ahí saltó la fiera. Ahí te pusiste a gritarme, que vos habías tomado una decisión, que no tenías por qué darme expicaciones, que ya no soy tu pareja, que después vos tenés que regular a tus chicos si me ven, y que si no quería que terminásemos mal había que cortar la llamada ahí mismo. Que las cosas siempre se hacían como yo quería (¿!?¿!?¿?¡ wtf?), y te pregunté a qué te referías, porque realmente estaba shockeada: mientras estuvimos, siempre nos vimos con TUS amigas, además de que a lo último te dedicaste a esquivarme y evitarme, eso es lo que vos quisiste, no lo que yo quise. Y me dijiste que no me lo ibas a decir para que no terminemos peor la conversación, todo gritando, dando a entender que yo había hecho algo muy terrible que no eras capaz de comunicármelo porque escuchá esto: iba a ser peor. Peor que decir que hice algo que no sé qué es y después cortar el teléfono. Te pregunté si podía contarte algo mío, me dijiste que no. Me gritaste que no, que no te interesaba, que no querías. Que lo único que sé hacer es poner nerviosas a las personas. Después te escribí, te dije que te amo, que los quiero, que si podemos encontrarnos a conversar. Me respondiste que no, porque te pongo nerviosa. No tenés idea cómo me quedé. Lloré todo ese día, tirada en el sillón. Me mudé abajo, todavía vivía en la casa que alquilaba y no subí las escaleras a mi pieza x 2 semanas por la indicación del reposo. Lloré todo ese día, tuve una angustia suprema, y vos no tenés ni idea por lo que pasé esa noche. Y sabías de mi embarazo y no te importó gritarme y ser grosera conmigo. A los días volví a ir a la sede, y te acercaste a saludar. Yo le estaba mostrando las fotos de mi casa a un colega, te pregunté si querías ver y me dijiste "nono" y te fuiste. La que me dijo que yo no tenía el derecho de acercarme a saludar, se acercó a saludar. Qué descaro. Qué horror. Qué odio. No sé cuántos días pasaron hasta que me bloqueaste, pero sé que yo lo provoqué, yo produje esa reacción. Seguía buscando la manera de verte, de conectar con vos. Mi cabeza me daba vueltas y pensaba, ah, es con los chicos, que no querés que los vea a los chicos, que los desregulo. Ah, tampoco que querés que "hablemos", que conversemos, pensás que no tenés nada que decirme y no querés ponerte nerviosa. Bueno, quizás quieras que disfrutemos de algo más distendido. En ese momento quizás que venía encontrándome con un muchacho, y quizás que hacía no mucho había hecho un trío y venía fantaseando con la idea de tener uno con vos. Te mandé un mensaje "qué onda, hacemos un trío?". En mi fantasía, venías a mi casa y cogíamos con un chabón distendida y alegremente. Me fui a bañar, no vi el celular hasta mucho más tarde. Me habías respondido "No. Chau!". al instante que te había mandado el msj. Y me habías bloqueado de Whatsapp, de los 2 celus, el que usaba habitualmente y el que usaba cuando te escribía el personaje de ficción sexual que me había inventado para nosotras. Me habías bloqueado de IG y de FB también. Hacía no mucho que veía que veías mis historias, quién sabe por qué, si no te interesaba nada. Pero ahí quedó clarísimo. Sigue estando clarísimo. Nada. Nunca más. Nada. Te imaginé bloqueándome de uno y otro lado, hecha una furia, sacadísima, odiándome. Y la verdad que cuando vi que me bloqueaste, lo primero que sentí fue liberación. Pensé que al fin dejaría de buscar la forma de contactarte y verte porque me habías eliminado esa posibilidad. Meses después... no estoy liberada un carajo. Solo más triste. Y más arrepentida. Podría haber hecho algo para que nuestra relación continuase? Creo que Juli y Mati son lo que más me interesa de nuestra relación. Estoy convencida que si no fuera por ellos te habría dejado mucho antes.