echar flit

Tanto tenías que odiarme? Tanto tenías que odiarme que no podías, después de comunicarme el fin, muchas veces ni leer, ni escuchar, ni responder a mis mensajes? Tan poca cosa significo para vos? Querés decirme qué hiciste todo ese tiempo conmigo? Después de que terminaste, a los días recuerdo que por algún motivo te había mandado uno de esos tantos mensajes para que nos encontremos. Porque todavía no sabía que me habías reemplazado al instante? quién sabe... Tal vez si lo hubiera sabido no te hubiese escrito. Pero igual, incluso habiéndolo sabido (a los dos meses me enteré), te pregunté cómo te había ido en la cirugía. Porque sí me importa. Porque sí quiero saber de vos. Porque sí quiero que estés bien y eso me pesa, porque sé que no es para nada recíproco. Hoy te vi, sentí un escalofrío, o mejor dicho, unos cuantos. Una secuencia de escalofríos. Yo venía de mano a los km, vos ibas de mano al centro. A encontrarte con Lili, tal vez? A buscar a tus hijos a lo de Juani, quizás? Es loco, porque desde hace meses que manejo como caballo con cerrojos a los costados y hacía meses que no miraba los autos. Pero hoy leí tu patente, reconocí tu vehículo, bajé la guardia de caballo o algo pasó que miré por primera vez al costado de la ruta a ver qué auto venía y eras vos. Después de leer tu patente levanté la mirada y te vi manejando, más canosa, más vieja, más gorda, con cara de ojete. Pero cómo, no estás super feliz con tu flamante pareja? Y cómo hacés ahora, hoy en particular, en el día del amigue, con "tus amigas", que ahora "tu amiga" es tu señora esposa? se siguen juntando o ya el resto no te importa, pues solo querías estar con Lili? Tanto te costaba ser honesta? Y no... no me alegré de verte con cara de orto. Realmente prefiero felicidad en vos. Y obvio, claro, porque todavía sigo adicta, prefiero lamentablemente y aun sabiendo de todo el daño, tooooooda la maldad y toda la enorme crueldad de la que sos capaz, que estés conmigo. Sobre todo si soy capaz de sacarte una sonrisa. Y me parece el colmo, el colmo de la mentira que el día que me dejaste me dijeras "a mí me gusta ser una persona honesta". Honesta, decís? Me dijiste que no sabías lo que querías, pero cómo, te fuiste de mi casa y mágicamente se te alinearon los fichines que ya supiste que era con Lili con quien sí querías estar? así, de repente? Y con todos los hechos que relaté anteriormente... Era tan obvio. Tan evidente. Cómo pude haber sido tan ingenua? Cómo pude haberte creído tus palabras que eran PURA FALSEDAD? Volviendo, uno de esos tantos días que te escribí para vernos, porque te quiero, porque me importás, y porque probablemente en ese momento te quería todavía muchísimo más, tuviste el descaro de responderme que no te parecía, que habíamos salido de una relación de mucha ilusión. Mucha ilusión, decís? Si alguna vez tuviste un mínimo de ilusión conmigo, sabelo que nunca me lo comunicaste, nunca me lo contaste, y por qué te creo? Por qué te creo esa sanata que me dijiste de la ilusión? No entiendo por qué tomo tus palabras como ciertas, realmente. Con todo lo que me mentiste. Yo creo que NUNCA te ilusionaste conmigo. Jamás mencionaste ningún plan a futuro. Era como si desde el comienzo yo no hubiese sido más que un pasaje en tu vida, un pasaje para el pez más gordo: Lili. Además, vamos, que no querías verme porque no te daba la cara de la vergüenza de lo descarada que habías sido mintiéndome así, que si nos veíamos ya iba a saber que estabas con Lili desde un comienzo, chota. También tuviste el descaro de decirme... a ver, lo voy a enumerar, las barbaridades que me dijiste el día que me comunicaste el fin de la relación 1. Que te gustaba ser una persona honesta. Y vamos a ver, cómo esta frase se contradice con todo el resto. 2. Que no sabías lo que querías. Hasta que te fuiste de mi casa y súbitamente te diste cuenta de que lo que querías era estar con Lili? Cuando los hechos ya lo venían demostrando hacía meses? 3. Que sentías que no eras suficiente para mí... vamos. Dale. Que vos no eras suficiente para mí? Quién te cree? La persona que me brindó los máximos momentos de felicidad que experimenté en mi vida. Sí te creo que en los últimos meses yo estuve inquieta e intranquila, porque claro, ya sabemos. Me evitabas, estabas desconectada de mí y de la relación, y estabas tejiendo una relación paralela. Pero en ese momento yo no sabía todo eso, porque elegía creer en tus palabras, aunque ahora veo, bastante jodidas y contradictorias. Me decías que tu "desconexión" (por no decir las cosas como son, DESINTERÉS), estaba vinculada a que recién habías vuelto a trabajar después de muchos meses de no hacerlo. Pero qué absurdo! Por qué entonces preferías estar con tus "amigas" a estar conmigo? Ah, cierto, porque con ellas "te divertías". Ah, cierto, porque tenías el foco ahí porque te querías levantar a Lili. A mí ya me tenías, yo ya te había aburrido. 4. Que sentías que yo daba mucho más por la relación de lo que vos dabas. Y claro, nena, si estabas levantándote a otra, qué carajo ibas a dar vos por nuestra relación? Pero no era ese "el problema", porque yo estaba dispuesta a vincularme de esa manera con vos, sabiendo que tenés dos hijos chicos, aceptando con amor que tu disponibilidad NO PODÍA ser la misma que la mía. Pero ese no era el problema, el problema era que vos estabas en otra relación, mamita, y me lo negaste. 5. Esta es la mejor. Te pregunté si había alguien más, ME MIRASTE A LOS OJOS Y ME DIJISTE QUE NO. Pero qué descarada! En menos de una semana ya estabas casada con tu "mejor amiga", con la que ya me habías clavado, con la que ya te habías acostado, con quien siempre era más importante y muchísimo más divertido verse que conmigo. Cómo vas a decirme que no había nadie más? Cómo al mismo tiempo que me decís que te gusta ser una persona honesta? Vamos a repasar los días previos. Y la humillación total por la que atravesé ese día, el domingo 3 de Septiembre de 2023. El viernes a la mañana amanecimos los 4 en tu casa, desayunamos, como todos los días, juntos. Me diste un beso al marcharte con tus hijos a la escuela, suave, dulce, rico. Haciéndome creer que me querías. Haciéndome creer que era parte de la familia. No recuerdo si había sido la noche anterior o una de esas noches de esa semana, que me llamó la atención que al cenar vos hablabas y no me mirabas a los ojos, evadías la mirada. Era la primera vez que hacías eso. Si bien ya sabemos, que hacía días (incluso meses) que venías evitándome y sobre todo evitando nuestros encuentros a solas, era la primera vez que mirabas para otro lado cuando yo te hablaba y tus ojos evitaban encontrarse con los míos. Listo, ya sabías que el descarte era inminente. Pero ese viernes me miraste a los ojos, y me besaste y me brindaste paz, porque eso era lo que yo sentía en nuestros encuentros, paz y plenitud. El viernes en la tarde, como todos los viernes en la tarde, te escribí para vernos. No me contestaste. No era la primera vez que no contestabas... pero decidí llamarte. Me atendiste, en un tono que yo sentí amoroso, y me dijiste que querías estar sola con los chicos. "Bueno, ok", no me acuerdo qué te dije exactamente, pero se que lo respeté e incluso me alegré de que pudieras disfrutar de tus hijos a pleno. Podría haberme llamado la atención que no me contestaras... pero como me atendiste amorosa, y a la mañana también habías sido amorosa, no sospeché nada. El sábado al mediodía o media mañana mejor dicho te escribí para invitarlos a almorzar, me contaste que estaban yendo a lo de sus primos o algo así, y no me invitaste. Raro, también. Recuerdo que pasé ese sábado llorando: era el primer fin de semana, de numerosos e incontables fines de semana, donde me habías excluido de tus planes, me dolió un montón. Pero no sabía, todavía, ni sospechaba, que era el fin. Que ese desayuno había sido el último, que esa cena había sido la última. Lloro como condenada. Van 4 pañuelos tissues. Algo me dice que se vienen muchos más. El domingo creo que tuve clases de esquí. Te llamé al mediodía igual, ahí ya no me trataste bien. Algo me gritaste y que no tenías ganas de verme. Ok. Me fui a esquiar. Cuando bajé no sé quién escribió primero, pero en algún momento te invité a mi casa y dijiste que vendrías. Lo feliz que me puse. Y me puse a desenpolvar y lavar nuestros tan abandonados juguetes sexuales, que en 3 meses solo habíamos cogido los 6 días que ovulaste... malísimo, no? Tan feliz estaba! Llegaste justo mientras estaba secando alguno de los juguetes. Abriste la puerta, todavía tenías llaves de mi casa. Ay, qué dolor qué dolor qué pena. Y qué humillación. Qué espanto. Yo creyendo que íbamos a coger. Te sentaste en el sillón, te empecé a acariciar, me dijiste que me veías muy entusiasmada con eso. Ahí paré. "Y qué, qué te pasa a vos?". "Estoy pensando en terminar" me dijiste. El dolor. La angustia. El agujero negro que sentí en mi pecho. Otra cosa que me molesta es que cuando te llamé este año y te pregunté por qué habíamos terminado o algo así, no sé por qué te pregunté eso realmente si era obvio... quizás que quería que me ayudaras como a ser mejor pareja o a entender en qué fallé o no sé, realmente, cerebro de embarazada, por qué te pregunté eso, y lo que me molestó tu respuesta, otra vez, adiviná qué: Deshonesta. "Ya lo hablamos", me dijiste. Con quién lo hablaste? Con tus amigas lo hablaste? Con tu psicóloga se supone que no, me dijiste eso entre toda la sarta de mentiras que me dijiste el día que me descartaste, porque una cosa es descartar la relación, y que se transforme, pero ese día me descartaste a mí, nunca más volvió a interesarte absolutamente NADA de mí persona, la indiferencia que me demostraste y que me continúas demostrando día a día, año tras año (todavía no pasó ni uno, pero ya veo que estoy bloqueada de por vida), es brutal, es total. No, Agus, no lo hablamos una mierda. Cada vez que te preguntaba qué te pasaba me gritabas "NADA!! NADA ME PASA!!". Y era OBVIO que algo te pasaba, no? Estabas tramando cuándo dejarme, una vez que tuvieras segura tu siguiente palmera porque vamos, ya sabemos, que ni un minuto sola podés estar. Lo hablaste vos con tu cabeza, vos con tus amigas ("amigas"), vos con quien sea menos conmigo. Conmigo no lo hablaste. También me dijiste en esa misma llamada que yo no te sumaba. Me dejaste helada. Durante todo el tiempo que salimos, Agus, no hice otra cosa ni tuve otra intención que sumarte a vos, a tu vida, a tus hijos y devolverles la misma felicidad que me provocaban. Les cocinaba, les ayudaba, les preparaba la ropa, la comida, siempre muy feliz, siempre muy contenta, no hubo un solo minuto que estuviera con tus hijos donde no estuviera desbordante de felicidad, jugando con ellos, regalándoles cosas, compartiendo, co-criándolos. Dando todo lo mejor que yo realmente creí que te sumaba, y si no lo hacía, por qué no me lo decías? Por qué no me decías cómo querías que fueran las cosas? De qué se trataba, nuevamente te pregunto, qué hubiera sido "sumarte"? Vivir frente al trabajo? Tener una hija adolescente que pueda cuidar de tus hijos mientras nosotras hablamos cosas de adultas? Reírme a carcajadas huecamente de todo y de nada a la vez "jajajaja" como lo único que le vi a Lili hacer cada vez que nos encontramos? Eso era sumar? O tener una camioneta como tiene ella? Qué hubiese sido lo que te sumaba? Lo que necesitabas? Y por qué en lugar de evitarme no probaste con decírmelo? Era más facil levantártela a ella que ya tenía todo eso que buscabas y descartarme y después, muchos meses después, decirme que me dejaste porque no te sumaba. Y te recuerdo que el día que me dejaste me dijiste otra cara de la tortilla: "te dejo porque no soy suficiente para vos, porque no estoy dando lo suficiente para esta relación". Pero por favor! Y al final era que VOS QUERÍAS OTRA COSA! Tan difícil es ser honesta? Tan difícil es ser COHERENTE? Otra cosa que me molesta es que me hayas hecho creer que había algo que yo tenía que cambiar o trabajar para que el vínculo funcionase, como por ejemplo el tema de los celos. Los celos! qué irónico. Sabés que después leí... aunque igual algo yo ya sabía, porque a diferencia tuya, tuve muchas parejas diferentes y, a diferencia tuya, NO TODAS ME ACTIVARON LOS CELOS. Y algo que leí después está vinculado a eso. Si vos salís con tus amigas, y a mí me genera inseguridad, bueno, ahora vemos, con toda la razón, no? Que te la venías levantando a Lili, pero en fin, pongamos que no, que se hubiese tratado de una inocente "salida con amigas". Qué cómo se puede imaginar eso? Si SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE era preferible salir con "tus amigas" a salir conmigo. Estamos hablando de los últimos meses, claro, desde que elegiste descartarme sin que yo lo sospeche. Qué descaro. Pero en fin, que podría haberme generado inseguridad y, si mi pareja, quisiera por el contrario, que yo me sintiese segura, podría decirme que está todo bien, que me ama y que me elige. Y claro, algún día, ELEGIR SALIR CONMIGO EN LUGAR DE ELEGIR SALIR CON SUS AMIGAS ("amigas"). Pero vos qué hacías? Me gritabas y me tratabas de loca celosa. Y cuestión que la loca celosa trabajó sus celos, fue muy profundo a las turbias aguas de sus propias inseguridades y los hizo desaparecer. Igual te chupó un huevo. Porque el problema no eran ni yo ni mis celos. El problema era que vos ya estabas con otra, pero eras incapaz de reconocerlo. Incapaz de ser honesta. Me molesta. Me molesta también que le digas a Daphne que entre Lili y vos no pasó nada mientras estabas conmigo.. que no pasó nada... pero qué pretendés, tomarle el pelo a todo el mundo y tratar a todo el mundo de idiota? Qué significa que "no pasó nada", con todos los hechos que vine describiendo. Andá, insolente!