después del huracán

Pienso que no te costaba nada ser menos grosera, menos egoísta, más empática con mi dolor y mi sufrimiento. No te costaba nada hacerte unos minutos para vernos, para compartir. Tenías que erradicarme así, tan bestia, tan cruel, tan despiadadamente de tu vida y de la de tus hijos? A mí sí me costó y me sigue costando, horrores. Pensá cómo era mi vida hace un año, cómo eran mis días, cómo eran mis tardes, cómo eran mis noches, cómo eran mis fines de semana. Cuáles eran mis prioridades, cuáles mis amores, cuáles mis alegrías de la vida. A vos te pasó, que de repente dejaste de sentir, dejaste de querer, dejaste de experimentar deseo y ganas de estar conmigo, a la vez que te llenaste de odio y rencor, quién sabe por qué. Qué es lo que te molestó tanto? Que yo quisiera estar con vos cuando vos ya no querías estar conmigo? Vos pensás que yo tuve en algún momento la remota chance, la mínima posibilidad de olvidarte así tan fácil y rápido como vos, que ya estabas con otra y que estabas querien...

No estoy segura de qué es lo que más me molesta. Hasta Mayo de 2023 casi que no tengo "quejas". Bueno, sí, podría mencionar algunas cosas: 1. Para el cumple de Juli te desapareciste 5 días. 2. Cuando te vino a visitar tu mamá también aplicaste desaparición. 3. Cuando viajamos juntos a Buenos Aires, si bien fue mi viaje más favorito de mi vida, en el Aeropuerto a la ida viví una situación desagradable. Me ignoraste e hiciste de cuenta que yo no existía, hasta que pasamos la cinta. Cuando te comuniqué que eso me hizo sentir mal lo minimizaste, dijiste que no era NADA en comparación a todo lo que estaba pasando, que me llevabas a Buenos Aires a presentarme a tu familia y compartir con tus hijos ahí. Pero podrías haber simplemente contemplado el hecho de que para mí fue difícil la situación. Lo peor vino después, ya sabemos. Qué es lo que más me molesta? Voy a hacer una lista de las cosas que me dan bronca y me molestan... 1. Que hayas elegido estar con Lili en lugar de estar ...

Me pregunto si era necesaria tanta crueldad. Imagino que en tu mundo está perfectamente bien lo que hiciste, perfectamente bien haberme bloqueado, cómo ibas a permitir que siguiéramos en contacto alguno? Cómo iba a interesarte algo de mi vida, cómo ibas a permitir que volviésemos a compartir algo. Era lo correcto, erradicarme POR COMPLETO de tu vida y de la de tus hijos. A veces pienso en lo afortunada que sos. Por un lado, porque NUNCA, JAMÁS vas a experimentar ni de cerca el sufrimiento que yo estoy atravesando. Yo perdí una familia completa, vos no perdiste NADA. Ya no sé con qué quedarme, pero si lo que me dijiste este año es cierto y nunca te sumé, mirá, la verdad que yo no sé para qué les preparé el desayuno, la cena, los almuerzos, les lavé la ropa y las luncheras, les conseguí los disfraces para los actos, jugué con ellos y estuve dispuesta y disponible al 2000%, honestamente. Pero los hechos lo demuestran, no fui más que un juego, un pasaje, una pérdida de tiempo para vos, y p...

Tanto tenías que odiarme? Tanto tenías que odiarme que no podías, después de comunicarme el fin, muchas veces ni leer, ni escuchar, ni responder a mis mensajes? Tan poca cosa significo para vos? Querés decirme qué hiciste todo ese tiempo conmigo? Después de que terminaste, a los días recuerdo que por algún motivo te había mandado uno de esos tantos mensajes para que nos encontremos. Porque todavía no sabía que me habías reemplazado al instante? quién sabe... Tal vez si lo hubiera sabido no te hubiese escrito. Pero igual, incluso habiéndolo sabido (a los dos meses me enteré), te pregunté cómo te había ido en la cirugía. Porque sí me importa. Porque sí quiero saber de vos. Porque sí quiero que estés bien y eso me pesa, porque sé que no es para nada recíproco. Hoy te vi, sentí un escalofrío, o mejor dicho, unos cuantos. Una secuencia de escalofríos. Yo venía de mano a los km, vos ibas de mano al centro. A encontrarte con Lili, tal vez? A buscar a tus hijos a lo de Juani, quizás? Es loco,...

Un día nos fuimos de camping. Cuando volvimos, la bacha de tu cocina estaba muy tapada, y se llenaba de agua. Habíamos vuelto un domingo, cerca de las 5 de la tarde. Yo quise ponerme a lavar y ordenar mientras vos estabas con tus hijos, y me tomé el trabajo de limpiar el sifón para que la bacha descongestione y esa tarea fuese posible. Ese fue el primer día, que yo recuerde, que mostraste tu peor versión. Ese día me gritaste, me gritaste "NO ES TU CASA!", que era algo que por demás yo sabía. Te enojaste mucho. Después me explicaste, que te enojaste por si yo llegase a hacer mal esa tarea. Me aplicaste la ley del hielo, también, ese día no estuviste dispuesta a comunicarme mejor qué era lo que sucedía. Yo no entendía mucho, la verdad que ya había empezado y decidí terminarlo. Limpié el sifón, destapé la bacha de tu cocina, ordené y limpié los platos. Vos estabas enfurecida, y creo que me fui a mi casa, que no me quedé ahí. Al día siguiente viniste a almorzar, pero seguías muy ...

Tengo como tarea escribir todo lo que le diría, sin guardarme nada. No sé si soy capaz de escribirlo todo... pues pienso que seguramente me olvide de algo. Pero bueno aquí vamos. Hola. Por qué no reconociste que te gustaba tu amiga y que estabas tejiendo un vínculo con ella mientras salías conmigo? Por qué me echabas la culpa de todo y no te hacías cargo? Por qué me dejaste a los pocos días del cumpleaños de tu hija, cuando sabías que mi guardia estaría baja y que me creería parte de la familia y me sentiría feliz? Por qué me mentiste? Desde cuándo que estabas planeando descartarme? Por qué me descartaste? Por qué me maltrataste cada vez que te llamé y me mentiste en la cara? Por qué negaste que salías con Lili cuando era evidente? Por qué te enojaste TANTO cuando mencioné que no me gustaba que te acostaras con ella? Por qué me tildabas de LOCA y CELOSA cuando estabas vos teniendo un comportamiento desagradable y desaprobado moralmente y según nuestros propios acuerdos previos? Por qu...

Al fin tengo un diagnóstico. Entre 10 y 11 meses después de la catástrofe, al fin tengo un diagnóstico. Me venían derivando... a un psiquiatra... a un especialista en trauma y EMDR... hasta que dieron con el diagnóstico. Sobreviví a una relación con una psicópata, que me costó esto: el estrés postraumático complejo. Cuáles son los síntomas? Sin quererlo, sin desearlo, de manera totalmente involuntaria así como suceden los más primitivos actos fisiológicos dentro nuestro sin que tengamos poder de decisión al respecto, me invaden la mente "flashbacks", recuerdos de la relación pasada. También invaden mi mente posibles conversaciones con mi depredador, donde le digo que yo no nací ayer, que era obvio que estaba triangulando y que ya tenía planeado de antemano mi posterior descarte y estaba ya involucrada emocionalmente con su siguiente víctima... cosa que ya sabemos que negó. Por más que los hechos hayan hablado por sí solos y haya sido evidente. Y eso es lo que te provocan, tal...